征信报告,有恃无恐,手冢治虫

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热播剧《都挺好》最近频频出现在我的社群和朋友圈讨论的范围内。

留言仔细看了一下,大致大家都从苏家的小家庭生活里,看到了自己的“前半生”的样子:这简直是“中国式家庭”的缩影。我看我一个挺亲近的朋友在朋友圈转发的时候留言道。

朋友说她自己的经历就跟苏明玉一样。她是家里唯一的女儿,但是在家里却像附属品一样,她出生在一个干部之家,爸妈坐拥着很高的权利,但是自己的出生却不给家里“挣面子”。

是啊,怎么挣呢?作为受独生子女政策制约的一代人,她的出生让爸妈没有办法生多一个“男孩”。她看着爸妈常年奔走,托人找关系看能否找个门道多生一个。一次又一次听到爸爸在家里对着妈妈发脾气,“咋就那么不争气生了个女的?!”

她总是被训,因为性别既然已经“失了面子”,就必须得“言行争气”。考试得第一,做事情得最标准,不能哭哭啼啼闹别扭,她内心敏感又充满芥蒂,但是却表现得不能害怕、不敢脆弱、不能不淘车夫网优秀。

朋友也的确在学业上很争气,名校毕业,美国留学,但还是因为爸妈的一句话,“你必须得回家”立刻回来了。让她回来的原因是爸妈体检发现有异常,而她作为家里唯一的女儿,有责任也有义务照顾好家里。

她回来了,但是却一点都不开心,因为父母仍然重复着过去赵大咪舌害的模式

谈恋爱必须得经过父母的审核,从身家到背景一一余念邵衍筛选一遍;同事聚会和部门会议,都需要汇报,撸管撸多了怎么办机关干部的爸爸退休后把权利关系直接“复制”在家里,他所管辖的下属成了他的妻子和女儿;礼节是必须得安排到位的,大家庭里谁谁谁病了,必须得给点心意钱,谁谁谁有喜事,人不到没关系,各项礼事必须得准备到位,这些都是爸妈的“面子问题”。

朋友一方面让自己变得越来越“成功”,现在回国也在事业上节节高升,成为大公司的负责人,也成为父母眼中终于想要挣的“面子”,但是另一方面,在内心深处却非常抗拒亲密关系,三十多岁了仍然单身,她说,“我很难跟人保持一段亲密的关系。”

她形容自己“丢掉了所有的情绪”,对很多事情都变得“越来越无所谓”,没有办法跟身边的人吵架,不顾形象、大声争吵的事情她活了那么多年,根本没在家日祖英小说里做过,“反正都无所谓了,就这样子过吧”

她感觉到自捕俘拳全套教学视频己的“自我”正在慢慢丧失红岁茶,压抑着自己真实的情绪,并没有爆发,却早已灭亡。

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如果去研究亲子关系,日本社会学家加藤谛三曾提出过一个观点,有的父母和孩子之间存在着一种“共生关系”,这种关系不是成立于爱对方,而是出现某个对象让自己的心理有所依赖。对于以自我为中心的父母,唯有孩子的表现值得骄傲,他们才会稍微感到开心。

在这样的关系状态下,有很多孩子敏感又脆弱。当他们发现必须以“我很乖,我有用”才能得到父母的关爱时,他们便会下意识地选择这样的生存方式,说出来的每一句话都是父母爱听的,每一个举止态度都是父母所中意的。

孩子用这样子的方式去营造一种“都鬼戏语挺好”的假象孩子学会戴着镣铐跳舞,而这个镣宋辞遇苏惜铐是父母亲手铐上去的。

但哪有什么都挺好,不过是一方时刻隐忍、牺牲自己来成全另外一个人的臆想罢了。很多时候要能够真正打破这个局面,恰恰是需要一场“激烈的争执”,什么时候不想隐忍了,才是撕开面具、挣开镣铐的时候,就如同《请回答1冷俊王爷v俏皮王妃998》的剧里,德善在家里的那一场崩溃一样。

德善是家里的第二个女儿,但也同样是家里长期被忽视的孩子。自己的生日会上,父母依旧忘了她的愿望,和往常一样,只顾着照顾姐姐和弟弟,失落至极的德善终于崩溃大哭,说出了自己积蓄已久的委屈。

最终,德善的爆发得到了父母的重视,在相互的理解与沟通后,德善释怀,而父母也谨慎地注意着自己今后的举动。长大后的德善也因得到了来自恋人直白又强烈的爱,让自己逐渐被“治愈”。

这样的结局是很多人心目中“挺好的结果”,但现实生活中,要做到“和解”又谈何容易?现实中有太多的伤害,并不会因为对峙和坦诚,就会大彻大悟、痛改前非。

有太多的人会坚持,只要自己不承认是错的,那就永远都不会是霍地琼斯错的;只要自己不妥协,那么终有一天,别人会妥协。

有时候,人与人之间的恻隐之心,却成了对方拿来“要挟”的筹码,金克什么我们挣扎,痛苦,却没有办法去诚实地告诉自己一件事情: “有些事情,可能真的无法改变。”

有时候,承认关系无法改变,并不李竟是一件坏事。曾经在父王千慧裸贷母的情感中心力交瘁,但是重新去搭建自己新的关系,比起强迫自己跟过去和解,才是最可行的成长路径。

承认原生家庭的不容易被修复,并不是消极应对,但能够用勇气去承认过去的伤痛,也意味着我们不再是躲在强势关系下的无助和迷茫的孩子,我们已经能够对现在的自己更有自信。

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《都挺好》的原著小说里,结尾处苏明玉感慨道,“亲情是捡不回来了,大家淡如水地交往吧”。

是的,不再恨之入骨了,也不报有期待了,该怎么样就怎么样吧,只是从现在开始,学会照顾自己、保护自己,别让在自己陷进过去的关系泥潭里就好了。

我们不一定需要强迫自己去原谅被伤害、被背叛、被牺牲的过去,但是这并不会妨碍我们学习放下,找到“即便在创伤中”,也有力量向前迈进的方式。

重新寻找自己,需要持续不断的向自己提问,不断拓展自身的视野,因为只有这样,我们才能够打开内心的禁锢,去真诚、开放地去观察外部的世界。

很多时候我们可能需要正视的是:“有些感情,可以建立链接,只是未必是我们一开始渴望的那一种关系。”因为过去的伤害,感情已经捡不回来了,但不妨碍我们保持着一定的距离,安全地过好自己的一生

之前蒋方舟在奇葩大会里总结过一段话:

每个人都有自己独特的价值,在实现这个独特价值的时候,他有可能是张牙舞爪的,有可能是笨拙的,但是如果放弃了去追寻自己独特的价值,去建造一个被人喜欢的人设,那他一定冒了非常大的风征信报告,有恃无恐,手冢治虫险。 因为,真的欣赏你的人一定欣赏的是你骄傲的样非洲裸女子,而不是你故作谦卑,故作讨2号旗尺寸喜的样子。

放过自己意味着承认自己也是独立的个体。每个人都是从重新挖掘自己的过去开始,再重新审xaxkiz视自己新的关系。所有的悲伤和欺负、难过和懦弱,最终都会成为我们人生的盔甲,让我们到了一个时机,可以不像过去那样被动地被关系束缚住,我们可以做出自己的选择

我们已经不再是过去无力反抗的孩子。面对人生的泥潭,我们可以低头凝视,但也可以抬头仰望,当我们愿意仰望天空的时候,我们才可以看到满天星辰。

所有的喜怒哀乐、背叛与伤害,最终都会成为一个又一个可以被面对的故事,上代人传承下来的悲剧,只有依靠我们的自我觉醒才能够真得以终止。

每一次的述说和面对,都会给到我们更多觉醒和顿悟的力量,找到自己的和解之路,打破过去的轮回,让自己走出来。

所以啊,能放过自己在过去人生中的挣扎和痛苦,就挺好的。


其实很多时候,跟一段关系的和解不仅仅只适用于原生家庭,还有很多的关系, 都适用。

我小时候被霸凌过,那段时间特别想不明白的一件事情,是自己是不是哪里出了问题,才导致大家都那么不喜欢我。后来自己开始反抗、决定转学,成功地换了一个环境才发现,很多时候,并不是自己不够好,而是他们选择了一种错误的方式来掩盖自己内心的痛苦。

也许曾经弱小的我们,没有办法打破僵局,我们总是拿别人的错误来惩罚自己,或者让自己不得不去迎合或委曲求全,但生命的意义同样在于它的修补性,长大后的我们不需要去原谅过去的背叛,但我们可以学着放过自己,因为我们不需要拿自己的生活来猪儿跑网络电话铭记别人的过错。

“有些感情,可以建立链接,只是未必是我们一开始渴望的那一种关系。”这句话是我在临床心理咨询上说过的一句话,你也有这样子的关系吗?也许述说和面对,也是我们打开这段关系钥匙的破局之道,也希望可以听到你的故王思想凤凰博客事。

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作者萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。