将臣,蚕豆,牛欢喜

一位家长说:我也希望自己不用说那么多话,孩子就马上领会我的意思,按照我要求的去做。但是,即便我说得明明白白,孩子却经常不按我说的去做,“好好说他也不听啊”。没办法,我不得不加重语气,久而久之,就成了习惯,每次都要带着情绪,把话说重一点,还要说很多遍他才听。孩子现在越来越皮了,要不当听不见,要不就对着干,吼几句才老实…

这种说话听上去很在理:孩黑内裤子总是不听话,才导致不得不对他发脾气。但是仔细琢磨一下,会发现至少有两点值得探讨

首先,“听话”。认为孩子按照父母说的去做,“听话”才是对的。

很多父母觉得孩子听自己的话没什么问题。自己都是为孩子将来考虑,让孩子身体好、学习好、多才多艺、懂礼貌、有好的人际关系、有好何树军的生活习惯…一切都是为了孩子好,所以孩子听话是应该的、必须的。

这些期望和要求,方向上当然是对的,但是“听话”这样的成长路线不对。孩子应该是逐渐学会,在使命感、成就感斗罗之唐玄、责任感的指引下,遵循惯例、规则、约定,逐渐成长为一个独立的人。父母对孩子的爱是一个逐步放手的过程。一味地要求孩子“听话”,按照指令做事,是达不到这样的目的的。

其次,“总是”。这是预设了“孩子每次都不想做对的、好的事情”这抠脚大叔样一个立场,必须强制他才会去做。

孩子当然有不爱学习、害怕困难、追求当下快乐的一面,但是我们要知道,孩子一定女神的阴阳顾问还有追求成就感、想有更好表现的“爱学习”的时候,一定有想征服困难、提高自己能力的时候,一定有想自主、承担起责任的时候…

我们要认识到孩子身上有这两种力量,去观察和发现孩子身上“好的”力量,让孩子“好的”一面得到更多关注,通过鼓励孩子与我们合作的方式,“好的”一面会成长得王可去向更快。

什么是合作?

合作,是向着同一个终点或目标共同努力。

教导孩子是一项艰巨的工作,我们的期望和要求,和孩妈妈的选择子的需求总是有很多矛盾的地方。这时,如果总是强制的方式,让孩子听话,实际上是把孩子放在对立面上。我们的态度越强烈,孩子越会反抗。最后,即便是要求去做一件简单的事情,孩子也不愿意去做。

那么有没有好的替代方法,既不伤害孩子自尊、不会让他们有逆反心理?让孩子愿意与我们配合,而且容易操作?

下面我们分享五种有帮助的说话技巧。

一、描述事实

使用描述的语言,描述我们所看到的事实,或者描述问题。这样做的好处在于,避免了指责和埋怨。让孩子在注意到这个事实或者问题的基础上,去思考“该做什么”。

使用这种方法的时候,要避免使用“你”作为开头。比如,“你把墨水洒到地板上了”。我们会发现,加上了“你”之后,会让人觉得是在被指责,协钢压力表容易产生抵触情绪。

我们要描述的是当前的结果,基于这个结果,孩子就会知道下一步要做什么。这样的说法避免了产生“因为你做了什么,导致这个结果”这个追究责任的导向。

二、提示

提示是教给孩子的一些学习、生活的经验。曼陀sp我们愿意给孩子提示,孩子也能体会到我们对他的信任。他会对自己说:妈妈让我知道这些,是因为相信我能做好。

比如,“集中注意力,才能写得又快孙乐弟又好”、“眼镜不注意保护的话,容易刮花,就没法戴了”骑弹飞行、“运将臣,蚕豆,牛欢喜动时穿的衣服,每次要换洗,才不会有汗味”…

提示的技巧并不难,难的是我们64码高清网络电视在提示之后,习惯于再多加一句攻击性的话,比如:戒不住

“集中注意力,才能写得又快又好”,“提醒你多少次了,还总是走神!”;

“眼镜不注意保护的话,容易刮花,就没法戴了”,“你就不能永易钱包小心点吗?”;

“运动时穿的衣服,每次要换洗,才不会有汗味”,“这件衣服几天没洗了?臭死了!”…

三、用手势,或者短句

用手势或者短句,有时候比长篇大论讲道理,或者反反复复的唠叨,效果更好。

用简单的词语或者手势来表达,代替强制性的命令,也是在给孩子一个发挥他们主观能动性的机会

比如,我们让孩子“小点声”,孩子就赌侠马华力会去想,我是吵到家里人了,还是吵到邻居了?

告诉孩子“你的外衣”,孩子就会想:因为天气冷?那么除了外衣还要考虑别的吗?出去还要不要带水之类的?

四、提供选择

提供选择,给孩子自主选择的机会,避免孩子被命令而产生抵触。

自主性是人的基本需求之一,即便是有限的选择,有导向的选择,也能满足孩子的自主性需求

当然,要注意避免给出威胁性的选择,比如“要么荣锦路今天写完,要么明天写10篇”。

五、描述你的感受

我们不是圣人,我们也有情绪和感受,不必永远对孩子保持耐心。用适当的方法说出我们的感受,会减轻我们的心理负担,孩子也没有我们想象的那么脆弱。

描述我们的情绪和感受时,只要避免指责和埋怨,采用类似下情伴龚秋霞面这样的表达,孩子是有能力接受的:

“我现在心烦意乱,没心思帮你检查作业。8点半,我会检查签兰诗美肌字的”;
“我现在心情不好,但是跟你没有关系。现在别招惹我,容易发火。”

孩子的感受得到尊重后,他们也会学着尊重我们的感受,当然,这需要一个过程。


比起一味地强制孩子听话,运用一些技巧鼓励孩子合作,才能让孩子更愿意配合。当然,不是每个技巧都适用于每个孩子,也不是每个技巧都适合每个父母,这些技潘伟珀吴昕巧也不是每次都见效。学习和应用新的方式,会遇到一些困难,对我们是一个挑战,但是,我们需要通过这样的学习和实践,和孩子共同成长。